LAWFIRM.ru

Подскажите как реально устроиться в ИЛФ? Есть наиболее демократичные ИЛФы в Москве касательно требований по знаниям иностранного языка?

Ролд, скажу по секрету, что некоторым кандидатам попасть в ИЛФ нереально. Я кстати знаю одного такого

ЗЫ. Разошли резюме по ИЛФам и жди. Может где "клюнет". Вы кстати мне так и не прислали свое резюме.

Евгений, за последние три дня Ваше cv лучшее что есть в моем ящике
но без английского никак, тем более в ILF

_________________
Impossible is nothing.

Что значит без английского? А средний уровень это не считается?

у вас Pre-intermediate

а работу чего так часто меняли?

_________________
Impossible is nothing.

Много - причин : нет развития, нет професиионального и карьерного роста! Да все просто не то - хочется проектов интерсных

Аня даже собеседование успела провести

в солидном ИЛЬФе видел человека на начальной позиции вообще без англицкого (ну токма май нейм из ... ха ду ю ду...) (других языков также не наблюдалось)

эт кстати высший пилотаж пройти собеседование он-лайн
особенно глядя на аватару
впорочем и живьем, тяжело было бы концентрироваться на проф. вопросах

just curious
а за какой период вы пытались добиться повышения по карьерной лестнице, что теряли терпение и уходили?

я говорю не прокарьерный взлет а про професиональное развитие)))

Перво-наперво, нужно понять, что у вас общего с общей адекватностью. Т.е. если Вы, скажем, дожили до 27 семи лет и все время пытаетесь трахнуть окружающих в их розовый моск, то Вам будет довольно проблематично попасть в ИЛФ. Поэтому завязывайте.

Потом необходимо оглянуться назад и понять, где и как ты уже успел наследить - ну в смысле где работал - здесь\там\и-возможно-вот-тут-но-зря-ибо-нужно-было-трижды-подумать. Или хотя бы с уверенностью ждать диплом ВУЗа, не удивляющего прожженых илфовских ассоциатов своим названием.

Объясню на пальцах - если вы билл... тьфу, др*ч... (опять не то) эяку... да что ж такое... несколько лет булькали в своем танке разнообразными договорами аренды и протоколами ОСА, не особо интересуясь "чо там в мире", то это, конечно, осложнит Вам жизнь до степени "кандидата в шредер". Но консервы - это не очень эстетично - брызги, кровь, так только лохи делают. Поэтому приветствуется быть либо (i) розовощеким студентом с огнем фанатиков в глазах, либо (ii) убеленным сединами матерым пацаном с должностью босса в каком-нить амерском банке и шлейфом звездной пыли за плечами... Тут тебе почет и уважение, а уж впечатлений как юристу на две жизни хватит. Но это, как Вы понимаете, 2 крайности. Бывает и что-то среднее - ну например чувак сидел себе в банке, слабал большой проект на горбу уважаемого ИЛФа, нахватался умных слов, удачно вставил их на собеседовании и, вуаля, - через пару лет он избавляется от одной из своих фобий - 6значные цифры его больше не-пу-га-ют. Ну т.е. середина это тоже не плохо - не "ни рыба, ни мясо", как в некоторых случаях (к вам ведь это не относится?), а умение пробить стену. Но этих мало, и им, сцуко, респект. Кстати, отличительная особенность этих товарищей - они не задают тупых вопросов окружающим. Они просто, как таран идут к цели. Этакие танки.

Потом нужно набраться азарта и цинизма, чтобы суметь себя продать.
Если, скажем, с цинизмом, или не дай Бог, с азартом, слабина (ну нет, ну хоть обгадься) и где-то (как-то неловко говорить слово "очко" - нас читают дети) все же вибрирует, или так - слегка бздите, то все - баста карапузики, активно биллить Вы будете, как вариант, в каком-нибудь филиале РЖД (не путать с "др*чить", хотя в зависимости от места и при некоторых совпадениях эти слова равнозначны). Нет, жить можно и в космосе, но с кислородом там скверно, если Вы понимаете, о чем я.

Так что набираетесь цинизма и на собеседовании натурально жжете. На собеседовании нужно жечь все, что ни дадут и, в особенности то, что не дадут. Так вы всем продемонстрируете (черт, слово длинное, еле выговорил, черт опять), что вам любая трава ни-по-чем и у вас ничо не вибрирует (об это поподробнее см. выше). И если партнер (Бог даст - он вам будет заместо Бога, отца и тельняшки) заметит какую слабину или там подумает, что адекватность хромает, шотофиаско (читай "песец")... Ну вы поняли, вам жмут руку и говорят "спасибо, что заглянул, жаль не надолго". После чего никто даже не станет слушать ваш рассказ про то, как вы круто зарегили ооошку, подарив коробку конфет регистраторше в налоговой, и ваши фантазии по поводу сделок с заинтересованностью. И хорошо, если вас после этого холодным за рекой не найдут.

Но если вы в адеквате, то есть шанс поразглагольствовать про сквизаут и пожонглировать прочими магическими словами. А может и не дадут. ХЗ кароче.

Да, еще ходят легедны, что на собеседование нужно приносить вазелин. Неправда. Если он понадобится - его Вам выдадут. Но это опционально - в стандартный компенсационный пакет он не входит.

Ну а потом, если делают заветный оффер, то тут тебе и почет, и уважуха, и денег те подкинут... Ну в общем, хлебнете (помните о вазелине)... Про непосредственно работу еще настоятельно рекомендую прочитать бессмертное произведение Федерала.

О чем это я... Заболтался... В Вашем случае - нереально.

_________________
После смерти Махатмы Ганди не с кем поговорить. (с) Владимир Путин

Было бы большой ошибкой думать. (с) Владимир Ленин т 17. стр 234.

Ань, ну спроси чтоль про отличия ЗАО от ООО … и берите уже

РЕМ, у меня только один коммент - с нашими грязными мыслями у нас просто не может быть розовый моск. тока рубашка.

Браза, а ты носишь розовые рубашки?

все, дружба врозь?

гыгыгыгы, не так просто от миня не отделаешся, тебе еще проставляться:-)

РЕМ, жжжжешь не по-детски. Молодца!!!

Читал взахлеб!!!
Блин, до какой же степени юристы, особенно некоторые из них, народ мерзопакостно-циничный, с черным, изощренным до неприличия чувством юмора и, в то же время, умеющий четко и понятно донести нужную мысль до окружающих, обсмаковав все детали предмета обсуждения

работодатели не любят за 5 лет 5 мест работы
проекты интересные хотите - идите в консалтинг

_________________
Impossible is nothing.

Рэм реально жжот